◦ “Par amour”?

On peut faire dire ce qu'on veut à l'amour. On peut tout justifier en son nom.

◦ Yuna Tourmen en témoigne dans son spectacle sur l'inceste, “C'est ça le vrai Bonheur”. L'association L'ange bleu a inspiré cette écriture. Cette dernière faisait se rencontrer les agresseurs et les anciennes victimes de pédophilie, de manière cadrée, si elles le souhaitaient. Au fil des témoignages, les bonnes intentions des agresseurs se sont avérées glaçantes.

◦ Julian Smith, de son côté, formule l'argument en pleine scène de chantage affectif, avec un humour noir qui lui est propre dans sa vidéo “JULIAN SMITH : Hot Kool Aid” : “I made this for you! I did, because I love you!”

On met fin à sa vie par amour, on sacrifie sa dignité ou sa liberté par amour, on se met en colère sans explication par amour, on soupçonne, on bat et on tue par amour? Ou bien par désespoir?

On peut faire dire ce qu'on veut à l'amour. Le sens même du mot pose problème. Mais ce qui nous lie à nos proches, selon la théorie du même nom, c'est l'attachement, dont la théorie est amenée par John Bowlby. Laissons l'amour aux formes poétiques, s'il s'agit de rationnaliser.

◦ Les troubles de l'attachement

Le Raga, selon wikiland, prends les sens de : « l'avidité, la sensualité, le désir » ou « l'attachement à un objet sensoriel ». C'est un des trois poison engendré par l'ignorance.

L'attachement est nécessaire à notre survie tout le long de notre enfance. Pourtant, par attachement pour quelqu'un, par envie de le voir heureux, épanoui, en sécurité ou proche de nous, nous pouvons poser des actes qui ne sont pas toujours compris. Ces actes peuvent être d'autant plus complexes à comprendre, si notre attachement est teinté de blessures psychologiques subies dans l'enfance.

Le Youtubeur Psychocouac en parle de manière très pédagogue dans sa série de vidéos sur l'attachement :

Première vidéo de PsykoCouac sur l'attachement

Ces blessures, qu'elles soient, d'abandon, de rejet, d'humiliation, etc, transforment notre attachement. Enfant, nous avons besoin d'un “caregiver”, d'un adulte de référence qui soigne nos besoins et nous aide à nous émanciper. Mais quand ce modèle est disfonctionnel, l'attachement de l'enfant peut devenir insécure. Si c'est le cas, cette insécurité aura un impact sur ses relations et sa manière de se sentir en société.

◦ Ressources

Bien sur ce n'est pas irréversible, ce n'est même pas catégorique. Notre type d'attachement a plusieurs aspects, il peut engendrer des comportements sécures, évitants ou ambivalents, selon la situation et l'histoire de chacun. On peut avoir un attachement sécure avec certaines personnes, et insécure pour d'autres. Il arrive même qu'au début d'une relation l'attachement de chacun soit sécure, mais qu'il devienne insécure au fil du temps et des épreuves.

“Dis-moi qui tu aimes, et je te dirai qui tu es” de Marc Pistorio EAN : 9782924402573

“Liens d'attachement, 100% illustré” Editions Eyrolles, EAN13 9782416013669 ISBN13 978-2-416-01366-9

◦ Aides

Il est possible de sécuriser son attachement par le biais d'un accompagnement thérapeutique. Il s'agit là d'identifier et canaliser ses émotions, travailler sur ses croyances limitantes, améliorer la clarté dans sa communication, et tisser des liens sécurisants.

Les styles de thérapies diffèrent selon les profils et les besoins de chacun. Les psychologues remboursés pas la sécurité sociale, on peut globalement les trouver sur Doctolib, ou par le biais d'associations, ou de Citad'elles, qui propose des accompagnements psychologiques à celles qui n'en ont pas.

Mais si on veut explorer des méthodes spécifiques, les séances ne sont globalement pas remboursables, et varient entre 50 et 70 euros la séance d'une heure.

Voici quelques exemple de thérapies spécifiques en lesquelles j'ai foi :

Méthode Filliozat Livre “L'intelligence du coeur” d'Isabelle Filliozat EAN 9782501139496 Ce livre permet permet d'approcher le concept d'intelligence émotionnelle.

Thérapeutes formés à la methode Filliozat

Internal Family System : Dans cette vidéo, Richard Schwartz (une référence en matière de CNV) explique le principe de sa méthode de l'IFS.

Thérapeutes formés à la méthode IFS

Un accompagnement ou une formation à la CNV peut aussi être une aide. Mais dans tout les cas, il s'agit de commencer à identifier son ou ses type(s) d'attachement afin de connaître au mieux ses limites. Il est possible de le déterminer à travers Ce test sur internet, mais un résultat fiable s'appuie surtout sur l'aide d'un thérapeute formé pour ça.

“Love doesn't exist. (...) Love has to be reinvented” Rimbaud Verlaine (Total Eclypse), film, 1995

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Définition

“Célibataire, déterminé.e et indépendant.e, œuvrant activement à atteindre ses objectifs personnels et professionnels.” Emergeance du terme dans les années 80. Soucre: Lalanguefrançaise.com

Etre célibattant.e à mon sens, est un engagement. Pas celui de finir sa vie seul.e quoiqu’il arrive, ou de se résoudre à vivre seul.e comme une fatalité; juste de préférer vivre seul.e que s’empêcher de s’épanouir au nom d’une relation. On peut être célibattant pour de multiples raisons; avoir été sous emprise d’un.e partenaire et ne plus vouloir s’y retrouver, ne pas vouloir correspondre aux standards du couple, ou tout simplement ne pas penser à l’amour à deux, etc. Un.e célibattant.e peut connaître des relations intimes, mais tant qu’il/elle est célibattant.e, ces relations n’auront pas le cadre d’un couple. Si tant est qu’il/elle envisage de l’être un jour.

Elle a le mérite d’être claire! (Vidéo sur Facebook) Cet extrait vidéo dont je n’ai pas réussi à trouver la provenance est pour moi le cri de la célibataille: un grand Non aux sacrifices qu’impose les standards du couple et du mariage, une volonté de faire respecter ses choix de vie, et de préserver à tout prix son autonomie.

C’est un sujet d’autant plus intéressant concernant les femmes, car il n’y a pas si longtemps, celles qui n’étaient pas mariées ou au couvent étaient considérées comme des prostituées. L’engagement d’une célibattante femme suppose qu’elle n’a pas besoin de se mettre en couple pour trouver son équilibre, pour mener sa vie en toute responsabilité, pour tisser des liens constructifs, et surtout, pour vivre heureuse.

« Célibattante, la solitude assumée – 28 Minutes – ARTE »

Malheureusement, je constate que les chansons sur la célibattante ne sont pas terribles en général! On la dépeint comme une femme seule qui se consacre trop à son travail (“Célibattante” de Dick Rivers), ou se révèle être secrètement en quête d’un mari (“Célibattante” d'Olivier Béganger), ou se résout à la tristesse et cherche “le grand amour” (“Célibattante”, Chanson dont je n'ai pas trouvé l'interprète)… C’est déprimant! Ça manque de respect, de punch, de vitalité. La Célibataille est une bonne nouvelle: celle que la dignité n’a pas de prix, et qu’on peut s’aligner avec une vie pleinement consentie, sans avoir à se sur-adapter, se sacrifier ou changer pour qui que ce soit.

Comme le dit Pauline Clément dans « MOITIE.E.S : Célibattante » sur la chaîne Studio Bagel, « L’homme idéal, c’est quelqu’un de très absent »

Divinité associée: Diane, déesse archère de la chasse et des accouchements, protectrice des bêtes sauvages. Elle a fait voeu de chasteté.

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Définition

-Produit d'origine animale, végétale ou minérale qui provoque l'intoxication, la destruction d'un organisme vivant. -Qui est ou qui contient un poison.

Tout le monde peut adopter un comportement toxique et insécure, quand il traverse une trop grande intensité émotionnelle. Et ce qui rend les relations si compliquées, c’est que selon l’éducation et les anciennes blessures de chacun, ce qui est toxique pour l’un ne l’est pas forcément pour l’autre. Comme ce champignon, qui est un poison pour l'homme mais pas pour le renard (Photographié par Niko Pekonen).

Ce que je considère comme toxique en général, c’est tout acte qui n’est pas aligné avec le besoin basique d'un individu, jusqu'à lui causer du tort. Ce qui rend le concept encore plus délicat, c'est que nous n'avons pas la même base pyramidale de besoins, les mêmes stratégies pour y répondre, les même limites infranchissables.

Au-delà de ça, il y a des signes reconnus et reconnaissables qui permettent de reconnaître la toxicité. On peut être surpris en faisant le tour du cycle de la violence, en n'y reconnaissant pas seulement les actes de l'autre, mais aussi les nôtres.

Même quand je crois ne pas l’être, si l’autre me dit que je suis « toxique », je n’ai pas d’autre choix que le croire sur parole. Bien qu'il s'agisse d'un qualificatif très difficile à recevoir, se montrer toxique nous arrive plus souvent qu’on ne le croit. Nous sommes tous capables de blesser l'autre, que ce soit intentionnel ou accidentel.

Livre conseillé: “Le jour où j'ai réalisé que la personne toxique, c'était moi” Christine Berrou ISBN: 978-2-412-07025-3

Pour autant, faire mal à l'autre ne signifie pas être mauvais. Il est courant de ne pas percevoir comment soigner le besoin basique de l'autre. Bien souvent la blessure est accidentelle, pour peu qu'on ait de l'empathie. Pour autant, quand je le blesse et que j'en prends conscience, j’ai le pouvoir de m’amender en reconnaissant ma part de responsabilité, en lui demandant de quelle manière je peux le sécuriser, ou en m’éloignant pour ne pas l’envahir.

Conseils sur Youtube de L'Audace d'être soi sur le “Détachement Émotionnel | Comment retrouver votre liberté intérieure”

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Définition de « Fin »

Ce qui constitue la limite d'une durée.

Définition de « Lien »

Au sens figuré, dans l’ordre des rapports humains -Ce qui unit deux ou plusieurs personnes (ou groupes de personnes), établit entre elles des relations d'ordre social, moral, affectif. -Ce qui met dans une situation de dépendance, ce qui contraint, enchaîne, asservit.

La « Rupture » ou « Fin de lien » sont radicaux dans les termes. D’ailleurs, quel lien coupe-t-on? Parle-t-on d’un cadre de relation précis, d’un rêve relationnel qu’on a nourri avec l’autre, d’une emprise?

Du point de vue de l'attachement, certains pensent que quand la relation prend fin, le lien perdure, même quand le contact est rompu. D'un point de vue pratique, il n’est pas rare que le lien ne puisse pas être coupé entièrement. Pour raison de relations communes, de cadre famillial, d’enfants à charge, d’obligations professionnelles, de loisirs communs, les personnes qui ont coupé un lien peuvent se croiser de nouveau.

La nécessité de tourner la page peut être radicale, sans que l'acte le soit. Il y a un équilibre à trouver. Les ruptures les plus brutales peuvent noircir le tableau de toute la relation, même les meilleurs moments, qu’on aurait voulu célébrer pour s’aider à en faire le deuil. Les ruptures les plus alambiquées peuvent laisser zones d’ombres, et suciter le doute sur les capacités de chacun à prendre soin de leurs liens. Les répercussions sur la confiance en soi peuvent être profondes.

Les difficultés et les souffrances peuvent pourtant être minimisées, si la rupture est amenée de manière éthique, et mutuelle. On part du principe qu'une fin de lien tout comme son tissage, ça se fait à deux, que chacun à sa responsabilité à prendre, et le droit de connaître la vérité. Le processus dépend moins pour moi de « capacité » à juger, que de « compétences » à développer.

Faute de savoir comment faire, certains ont recours au ghosting pour se sécuriser et éviter le conflit, ce qui n’a pour conséquence qu’augmenter la culpabilité de la personne qui la subit, et donc engendrer de la souffrance. D'autres ont recours au harcèlement, faute de comprendre, d'accueillir ou d'accepter les raisons de cette rupture. Dans certains cas d'érotomanie ou d'autres troubles relationnels, la difficulté à faire le deuil de la relation n'en est que plus grande.

Faute de savoir comment cadrer un échange, certains gardent pour eux le non-dit qui s’en suit. Ils peuvent alors se renfermer sur eux-même, ou se diriger vers des alternatives, comme la thérapie, le psychodrame (qui demande un cadre très sécurisant, et permet de rejouer en collectif des scènes qui ont été souffrantes pour nous) ou le jeu de rôle de guérison (pratique utilisée en CNV pour s’adresser à un professionnel qui joue le rôle de la personne absente).

Pourtant, il existe un mode d’emploi. Il est ici: « Comment rompre », article de Louise Delavier

Bien sur qu’il ne s’agit pas de s’en contenter, le processus n’est pas si simple. Certaines relations familiales, profesionnelles, amicales ou amoureuses ont été bâties sur des bases si profondes que leur fin met tout en branle.

Livre conseillé: “Le Couple brisé, de la rupture à la reconstruction de soi”, de Christophe Fauré. EAN : 9782226317025

Pour accompagner la fin d'une relation, on peut se faire aider par un professionnel si les enjeux sont trop forts pour nous; un médiateur, ou un facilitateur relationnel. Il est très risqué pour l'entourage amicale de faire appel à un proche pour remplir ce rôle, qui demande des compétences et un recul spécifique aux professionnels. Cela risque de créer plus de confusion que de résolution. Pour autant, comme pour une thérapie de couple, la médiation doit se faire sur un accord mutuel. Si une personne se sacrifie pour faire plaisir à l'autre, elle risque de ne pas y être pleinement disponible.

Issa Padovani aborde aussi la difficulté de la question de la rupture, qu’elle soit amicale ou amoureuse. Notamment le fait que nous seuls avons la puissance de décider quand et si « c’est terminé » pour nous.

Regarder sur Youtube la vidéo d'Issâ Padovani, “Comment terminer une relation?”

Reste aussi à déterminer s’il y a une suite à cette fin; le cadre de la relation va-t-il changer? Les échanges vont-ils perdurer? A quelles conditions? Au bout de combien de temps? Dans quelle intention? Pour répondre à quels élans, quels besoins?

Ce sont toutes ces questions qui restent en suspens après une rupture. Certains y répondent, d’autres décident de laisser le temps décider à leur place. Il n’y a pas de recette magique. Seulement la nécessité vitale de préserver sa santé émotionnelle, en restant à l’écoute de l’autre si chez lui persiste un besoin de dialogue.

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Définition de dignité:

« Sentiment de la valeur intrinsèque d'une personne ou d'une chose, et qui commande le respect d'autrui. »

Du latin dignitas (« mérite, estime, considération, charge, dignité publique, honorabilité »).

A quoi reconnait-on la dignité? A la souffrance subie? Au mérite? A la qualité d’être humain? Au seul fait d’être animé par la vie? A quel état un être vivant doit-il être réduit pour que sa dignité nous touche?

Celle que j’ai le plus côtoyé, c’est la dignité des personnes âgées. En tant qu'aide à domicile, je préserve le secret profesionnel. Mais je suis témointe que la misère qui règne dans la plupart de leurs foyers, n’est pas tant physique qu’affective. Bien sur, certains parviennent à se préserver. Mais l’isolement et l’infantilisation que le grand âge subit sont concrets, et forcent au respect. J’affirme qu’il en existe qui appellent la mort à pleine voix, d’autres qui se la donnent faute d’être entendu, d’autres qui, faute de pouvoir s’exprimer verbalement, l’accueillent le sourire aux lèvres.

Extrait du film « Docteur Patch », réponse du personnage éponyme au Tribunal, au sujet de l'urgence de traiter les malades avec une entière considération, comme les y incite le Serment d'Hyppocrate :

Ce discours est tout aussi valable vis-à-vis du grand âge. Si la mort est une épreuve, elle n’est pas un ennemi à combattre. L’isolement, l’indifférence, l’ignorance en sont. Quant aux êtres qui les subissent, ils méritent la plus grande déférence, quand il s’agit de la manière dont ils souhaitent finir leurs jours.

L’association ADMD lutte pour cette dignité, et accompagne les seniors qui souhaitent abréger leur temps de vie quand ils le souhaitent, avant de perdre tous leurs moyens.

La Ménardière offre un modèle de colocation entre seniors fondé sur le collectif, qui répond à ce soucis de finir sa vie dans un véritable consentement.

Les Maisons des Aidants ouvrent leurs portes à toute personne souhaitant accompagner un membre de sa famille pour ses derniers jours, de près ou de loin. Leur accompagnement est gratuit. Des psychologues y acceptent des prises de rendez-vous pour leur apporter un soutien régulier, et on y propose des ateliers pour favoriser le bien-être.

Les thérapies familiales (exemple : Vue d'Ensemble) proposent une approche systémique avec les familles en conflit, pour favoriser la paix entre chacun quand les enjeux sont trop lourds pour échanger en toute sérénité.

Je ne connais pas encore le nom des associations, mais il en existe qui organisent des sorties pour les personnes âgées, et à mobilité réduite. Les démarches sont peu connues, mais valent le coup de faire l'enquête... Ne serait-ce que pour revoir la mer...

Et pour en finir avec les tabous, voilà un livre qui n'a absolument rien de jeuniste. Qui a dit “Dans l'hiver de nos ans, l'Amour ne règne plus”? (Réponse: Jean-Baptiste Lully dans sa Passaccaille d'Armide, “Les Plaisirs ont choisi pour asile”)

“L'Âge, le désir et l'amour” de Marie de Hennezel EAN 9782266264501

La dignité n’a pas d’âge... Et le désir non plus.

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Cet article issu de LGBT-FRANCE.COM te permettra de découvrir le concept du polyamour.

Le mouvement polymaoureux, à mon sens, implique avant tout une lutte de valeurs.

◦ Une lutte contre quoi ?

Contre l'exclusivité du modèle de la famille nucléaire (Ce à quoi les médias, les publicités et les traditions nous incitent), sous pression de ce qu'on appelle l'“ascenseur relationnel” (étapes successives de la rencontre, puis des fiancailles, du mariage, du concubinage). Je précise que je ne rejette pas la monogamie en soi, simplement le fait de l'ériger comme seul modèle de relation intime, aux dépends des autres possibilités.

Socialement, l'exclusivité de ce modèle peut réduire tes rapports femme-homme à la recherche d'une moitié à ne plus quitter de ta vie, au risque de lui sacrifier le soin de tes propres besoins, même si le partenaire n'y est pas ou peu disponible.

La projection de ce modèle sur l'autre comporte aussi un autre risque : celui t'enfermer dans une routine, ou des contraintes qu'il est difficile de briser. Et pas seulement pour cause d'un acte fort comme le PACS, les fiançailles, le mariage ou la prise en charge des enfants.

Ce titre de Neimad, “Roméo ne kiffe plus Juliette”, renommé “La Routine”, en traduit dramatiquement le processus :

Ce que j'observe, c'est qu'elle peut directement partir du concept même de “Couple”. “Le couple référentiel qu'on admire” selon les termes de Lucchini, est souvent assimilé à une stabilité affective qui n'est pas garantie pour autant, sous prétexte qu'on y soit. Etre en couple “stable” suppose implicitement d'y rester aux dépends du reste, et ce qu'importe la situation de chacun, au risque de s'éloigner de ses amis, son travail, ses loisirs, ses ambitions politiques, personnelles ou spirituelles...

Le polyamour ne vise qu'à ouvrir le champ des possibles aux personnes qui cherchent une autre stratégie pour s'épanouir dans leurs relations intimes, sans avoir à sacrifier leurs aspirations.

◦ Définition de “Couple”

Je cite le CNRTL : “Du lat. class. copula « lien, chaîne; groupe de deux personnes liées par l'amitié, l'amour » lat. impérial « groupe de deux choses ».” (Chose comique, le premier sens publié sur le CNRTL c'est deux chiens attachés ensemble, ce qui est loin d'être enviable)

Derrière ce mot plane souvent l'idéal des âmes sœurs, qui est tellement présent dans notre imaginaire collectif qu'on ne compte plus les fictions à son éloge.

Mais l'origine mythologique des âmes sœurs n'a rien de romantique. Il s'agit du mythe grec de l'Androgyne, amené par Platon, dans lequel les dieux imposent la séparation de créatures siamoises comme une punition, une malédiction qui les voue à la souffrance.

Ce mythe a pu aussi influencer Jean Giraudoux. Dans sa pièce Ondine, il exprime l'impossibilité de l'amour pur sur ce modèle, faute d'être à échelle humaine. On le voit spécialement dans le passage sur les chiens de mer, espèce exemplaire en matière de loyauté dans le couple.

Lire Ondine de Giraudoux N.ISBN 978-2035909602

Regarder l'extrait “Ondine – Les chiens de mer – Jean Giraudoux”, joué par TRICHE! de manière savoureusement absurde.

En tant qu'outil, le polyamour n'a pas le pouvoir de briser des couples. Ce qu'il brise, c'est l'exclusivité de son modèle pour en proposer une alternative.

De la même manière, le PCRA (Plan cul régulier affectif) est une recette alternative à celle des relations de couple, sans pour autant avoir le pouvoir de dégrader ceux qui s'en réclament.

Regarder la Vidéo YouTube “Le PCRA (feat. ANTHONY LASTELLA) – Parlons peu...” sur la chaîne Parlons Peu mais Parlons

◦ Quand est-ce qu'on se dit polya?

Je dirais que tu es en polyamour, quand tu es capable d'éprouver un attachement, une affection profonde et des sentiments pour plusieurs personnes en même temps. Si on entend le pratiquer, il s'agit de se projeter avec l'une comme l'autre dans le cadre d'une intimité, physique et affective, séparément ou collectivement.

Pour des questions éthiques, cel.le.ui qui s'engage dans le polyamour (en entretenant plusieurs relations intimes en même temps) ne peut le faire qu'en étant transparent sur sa démarche avec les personnes concernées, et avec leur consentement clair et positif. Difficile de le faire sans une remise en question constante de sa communication, et une énorme clarté quant à ses limites personnelles et ce qu'on désire vivre avec chacun.

◦ Se qualifier de polya?

L'adjectif “polyamoureu.x.se” n'est pour moi qu'une stratégie pratique, pour celleux qui veulent s'identifier comme appartenant à cette communauté.

Prononcer le terme “amoureu.x.se” fait souvent sortir les violons pour idéaliser ou décrier le fait de se donner de l'affection, ce que je refuse. Je considère qu'il s'agit avant tout de se choisir soi-même pour connaitre ses limites et ses désirs, avant de choisir en conscience le mode de relation qui nous correspond, que ce soit la monogamie ou le polyamour. “Aimez-vous juste normal.” (conseil de Solangeteparle dans sa vidéo YouTube “Je ne suis pas une amoureuse”)

Pour ma part, je préfère le terme “polyaimant.e”, car à mon sens, celui de “polyamoureu.x.se” implique un rapport passif à l'amour. Je suis convaincue que l'amour que chacun a la capacité d'exprimer est actif, et de plusieurs manières. Le mot “aimant” suggère cet acte d'aimer à travers son suffixe “ANT”, sans pour autant supposer de confusion avec l'adultère des “amants”.

Cette réflexion m'est venue en lisant Gary Golemann, Les 5 Langages de l'amour. N.ISBN 979-1028500788

◦ Confusions

Le polyamour n'est donc rien pour moi, en dehors d'une manière d'appréhender ses relations intimes.

J'observe pourtant qu'une vague de confusion déferle sur internet en réaction à ce mouvement. Certains confondent les polyamoureux avec les libertins ou les nymphomanes, d'autres les qualifient de malsains, pensent qu'ils ont du temps à perdre pour engager plusieurs relations en même temps, ou qu'ils voleraient les conquêtes des monogames puisque ces derniers ont eux-mêmes leurs propres difficultés à construire une relation.

La meilleure manière de faire connaissance avec le concept n'est pas de les insulter sur les réseaux, mais de venir à la rencontre de leur communauté en toute humilité.

C'est possible sur Nantes à La Maison Café, 19h50 tous les premiers lundis du mois (sans thématique) et tous les troisièmes mercredis du mois (dans le cadre d'un sujet à débattre). Que tu te réclame du polyamour ou que tu y sois confonté, polyacceptant ou simplement curieux du concept, tu y seras accueilli sur des principes de mixité, de respect et de confidentialité.

Rejoindre le groupe (que ce soit en presentiel ou sur facebook, par exemple sur le groupe Café Poly Nantes) demande d'être en accord avec les règles établies en amont.

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Définition du CNRTL: “Promesse formelle, acte par lequel une personne s'oblige volontairement.”

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Ci-dessus la couverture de la BD “Les reines de sang – Kahina la reine berbère Tome 1”, librement inspiré du personnage historique.

Kaena provient du surnom “Al Kahina” utilisé par les omeyyades pour désigner Dihya, au Maghreb. Dihya était une femme politique puissante, une reine guerrière qui aurait unifié la Berbérie. Elle est issue de la tribue des amazighs.

Cet article de Mediapart en parle de manière plus précise.

Al Kahina veut dire « la prophétesse », avec une connotation péjorative. Réputée pour ses qualités de stratège, Dihya anticipait si bien les mouvements de ses envahisseurs, que ces derniers la soupçonnaient de pratiquer la magie. D'où le surnom de “prophétesse”/“devineresse”/“sorcière” (ce sont ces sens multiples que peut prendre “Al Kahina”). Certains la disent morte sur le champ de bataille en défendant son pays (J'entends par-là, ne pas se soumettre à un peuple qui les attaque pour leurs terres). Al Kahina a donné naissance au prénom Kahina, puis Kaena.

C’est aussi le titre éponyme d'un dessin-animé franco-canadien, « Kaena, la prophétie ». Ce que je trouve honnête dans cette fiction, c'est que l'on n'essaie pas d'identifier Kaena à Dihya, ce qui évite la déformation des faits par des personnes qui ne sont pas expertes, ou du moins issues de la culture kabyle. Dans ce dessin animé, l'héroïne se bat pour sa liberté de penser et d’agir, et finit par rendre cette liberté à son peuple, alors qu’il est sous l’emprise d’une religion asservissante.

Mon prénom ne laisse personne décider de mon avenir à ma place. Il m'inspire l'élan de me battre pour mes valeurs, quoiqu'il en coûte. Je suis appelée Kaena, aussi bien dans ma vie personnelle que dans mon quotidien artistique et professionnel. Certes, être liée à l'aura de ce prénom m'habille d'une armure. Une armure qui me permet de remplir mon rôle d’adulte, d'assumer les conséquences de mes choix, et de me positionner d'égal à égal face à mes pairs, quels qu'ils soient.

Si mon prénom ne te revient pas, contente-toi de te dire que suis un “cas. Et na!”

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–>FAIRE UN CHOIX

Quand on se sent l'élan de lutter contre les GAFAM, on se confronte à un choix : Rester sur les GAFAM pour convaincre, ou se sécuriser et partir ?

Rester, c’est à mes risques et périls. Je peux être tentée de chasser de là les médias d’extrême droite qui alimentent la haine et la désinformation : L’article « Bloquons Bolloré » indique la marche à suivre pour combattre son influence par exemple.

Je pourrais profiter de ces réseaux pour faire de la prévention, et instruire des gens sur place pour les attirer vers les alternatives… Faire mon David contre Golliath qui n'a rien demandé et peut très bien m'insulter s'il se sent envahi…

Ou je peux abandonner mes comptes tels qu'ils sont, ne plus y communiquer de données en cessant de publier et d’envoyer des messages... Seulement voilà, si je garde mes comptes, toutes mes alternatives se révèleront inutiles, et les partager sur les réseaux GAFAM leur donnera de nouveau la main sur mes données...

Même si ça me demande du temps et de la résolution, je peux me sauver d'une relation toxique, d'un pays en guerre, d'une addiction destructrice...

Alors je peux aussi bien quitter les GAFAM pour me sécuriser, au risque d’en inspirer d’autres.

Si je veux me distancer sans rompre, je peux apprendre à limiter les dégâts en les utilisant de façon plus responsable.

Si je veux rompre radicalement, je peux supprimer définivement mes comptes Facebook, LinkedIn, Gmail, tout Google, Amazon, les abandonner pas à pas malgré l'influence sociétale, chercher les alternatives qui me conviennent… peut-être faire la prévention par d’autres moyens : QR code, bouche à oreille...

–>SI JE PARS

Je fais ce que je peux pour retirer mes données personnelles du net... Le ConsoMag de France TV n'invite pas pour autant à sortir des GAFAM, mais il communique la procédure pénale :

Je peux retirer mon consentement pour que mes données personnelles soient supprimées sur le site que je contacte, en lui faisant une demande d'effacement des données personnelles.

• Pour ça il faut d'abord réclamer ses données. Sur Facebook par exemple, on peut télécharger toutes ses données personnelles, “depuis le début”. Voilà la marche à suivre pour récupérer ses données Facebook. Pour les autres sites on peut trouver si c'est possible en fouillant un peu.

• Ensuite il faut réclamer la suppression, totale et définitive, de toutes les données personnelles qu'ils ont en main à mon sujet. Voici Une lettre type de demande d'effacement des données personnelles

Voilà la marche à suivre pour faire une demande d'effacement détaillée par une juriste.

Le CNIL, Commission Nationale de l'Informatique et des Libertés, peut m'aider, à commencer par cet article sur le droit de l’effacement, et je peux le saisir en contactant un DPO (Délégué à la Protection des Données) si on ne supprime pas mes données 30 jours après ma demande. Il faut en garder la copie pour preuve juridique.

Si tu rencontres ce genre de problème, tu peux aussi te faire conseiller par le Barreau de Nantes, ou ton assurance juridique si tu en as une, sans forcément aller jusqu'à engager une procédure.

• Une fois que mes données sont effacées, je demande à ce que mon compte soit définitivement supprimé. Sur certains sites la demande se fait en ligne, mais la méthode diffère. Pour certains site la suppression du compte est laborieuse, car aucune information sur la marche à suivre n'est communiquée. C'est le cas de DEKRA-NORISKO.FR. Les sites ME-DESINSCRIRE.FR et JUST DELET ME peuvent aider à comprendre comment supprimer son compte en fonction de chaque site.

Un peu laborieux à réclamer, les données privées... !

Certains disent que c’est trop tard, qu’à partir du moment où on les leur cède, nos données leur reviennent. Mais les données qu’ils n’ont pas, ce sont toujours celles qu’on ne leur a pas encore données.

Sachant cela… où aller ?

Vers un portable basique qui ne sert qu'à composer des numéros et résister à l'appel de la nouvelle technologie? Pas impossible. De préférence le récupérer chez un ami ou en magasin, éviter de commander sur amazon et en Chine...

Mais, pour ceux qui veulent céder à la tentation du numérique? Par exemple, pour partager leurs idées ou leurs créations... Ils font comment pour se rendre visibles?

–>SE FAIRE GUIDER

On peut commencer par s'imprégner de la question :

En suivant les conseils d'EXODUS, (L'application phare de F-Droid pour surveiller les traceurs et les autorisations de tes applications)

En explorant le SITE DE FRAMASOFT et ses ressources d’éducation populaire (Ils proposent aussi des cours en ligne).

En prenant de cours gratuits sur l'application ePoc téléchargeable sur le Playstore et tout Android. Elle est validée par Alexis Kaufman, une célébrité de Framasoft.

Cela dit, le mieux est de se faire accompagner, et s'adresser à un GUL (Groupe d'Utilisateurs de Linux). Voici les permanences d'accueil à Nantes.

Pour te donner une idée de l'esprit dans lequel il est né, voici un échange vidéo avec le créateur de Linux : “The mind behind Linux | Linus Torvalds | TED” Sur la chaîne YouTube TED

Mastodon est aussi une bonne ressource pour se faire conseiller. On peut s'adresser directement à l'équipe Framasoft en faisant la recherche d'Hashtags. En plus, il y a carrément un Guide d'utilisation de Mastodon sur le site Framasoft.

Le profil mastodon de @TechEthique@piaille.fr retrace en détail son parcours pour se sortir des GAFAM, c'est une ressource précieuse pour s'initier aux alternatives.

–>LES LISTES D'ALTERNATIVES

Conférence avec Framasoft sur les alternatives numériques :

Il existe tellement d'alternatives que je vous égarerai si je vous les partageais toutes, et les alternatives utilisées dépendent aussi de chaque profil et de chaque besoin spécifique.

• Liste des Alternatives aux GAFAM par Mr Mondialisation

• Une autre de Liberté Entraide Morbihan

• Liste des Alternatives aux services Framasoft

Il en existe pour smarthphones. Pour les I-Phone c'est en cours

• Pour Android : -Télécharger F-Droid, alternative au Playstore -Liste des Alternatives aux applications du Playstore avec F-Droid -Document complet et pédagogique élaboré par TeddyTheBest (je vous recommande son blog, L'Homme Numérique) sur le fonctionnement d'Android qui t'explique la marche à suivre (avec une liste de smarthphones sans google) : Libérez Android!

• Alternative aux Mac et aux PC Windows : A l'origine, Mac s'est basé sur le système GNU/LINUX. Installer ce système sur un PC est plus facile que sur Mac. On le fait à l'aide d'une clef USB, avec l'appui d'un GUL, voici les associations concernées dans la région de Nantes.

Parmis mes alternatives favorites, il y a • PEERTUBE et la plateforme INVIDIOUS (VS youtube), • FRAMADATE (VS Doodle), • SIGNAL et MATRIX.ORG (VS What's App), • NEXTCLOUD et FRAMAPAD (VS GoogleDrive), • LIBRE OFFICE et CRYPTYPAD (VS Microsoft Word), • DISROOT et ZMAIL (VS Gmail)...

Et je n'ai pas parlé de la nécessité de sécuriser sa navigation...

Mais je maintiens que FRAMASOFT avec sa campagne “Deggoglisons internet” et LA QUADRATURE DU NET sont des ressources phares pour commencer.

Bien sur, je t'incite à éprouver les ressources que je te partage. A nous de mener l'enquête sur les propriétaires des sites qui hébergent nos données, afin de savoir ce qu'ils en font, où elles vont, à quoi ressemble leur politique de protection des données, la mettre à l'épreuve de notre esprit critique, et lever le doigt pour reprendre le contrôle sur les paramètres des sites et des navigateurs que nous utilisons.

Si tu as l'élan de découvrir l'Open Source, assure-toi qu'il s'agit bien d'Open Source, et fie-toi à tes critères et tes préférences.

Dans tous les cas, il serait peut-être temps d'abandonner l’illusion que les technologies vont nous sauver de nos besoins humains. Bien sur qu'internet n'est plus la terre promise qu'on s'imaginais... Mais sachant cela, qu'est-ce qu'on en fait? Le premier couplet de “Bienvenu sur internet”, par Matthieu Sommet, mériterait peut-être une suite...

Livres conseillés: Tous ceux qui sont publiés avec C&F Editions, ils proposent des ouvrages drôles et pédagogiques sur la question du monde du libre.

Créature associée: Arachné, transformée en araignée pour avoir défié Athéna (alias Minerve chez les Romains), dans une compétition de tissage où elle a représenté les défauts des dieux. Arachné a gagné cette compétition, et s'en retrouve condamnée à tisser des toiles sans fin, de même que ses descendants. Est-ce le sort de notre génération?

Ci-dessus l'affiche représentant Ariane, la grande araignée de La Halle de la Machine de Toulouse. Dans le spectacle “Le Gardien du Temple-La Porte des ténèbres” représenté en 2024 à Toulouse, c'est un personnage qui permet au minotaure de sortir de l'illusion.

Mon compte MASTODON

Ma chaîne PEERTUBE

Ce travail est sous licence CC BY-NC-ND 4.0

Definition GAFAM Les GAFAM sont les entreprises américaines qui gèrent les médias sociaux les plus influents. “Souvent qualifiées de géants du web : G pour Google, F pour Facebook, M pour Microsoft et les deux A pour Apple et Amazon”

Disclaimer: Youtube en fait partie; je l'utilise ici pour te partager une vidéo sans bug. Mais rien que regarder une vidéo sur youtube a une conséquence sur nos données, d'où mon désir de te rediriger vers Invidious. Je souhaitais au moins que tu le saches, j'essaie de contourner Youtube autant que possible, mais je ne veux pas te priver des ressources qui permettent d'étayer mes propos, et pour certaines vidéos je ne les ai trouvées nulle part ailleurs.

Pourquoi faut-il combattre les GAFAM ?

• Parce qu'utiliser un réseau contrôlé à l'autre bout du monde nous en rend dépendants. Le contexte politique est tendu aujourd'hui aux US, s'ils coupent nos services numériques, il faut trouver une alternative.

• Parce que ceux qui dirigent les GAFAM s’enrichissent avec les données qu'on leur cède, et atteignent ainsi un pouvoir démentiel sur l’économie mondiale pour décider de l'avenir du monde à notre place (Hashtag Elon Musk). Le reportage France TV de Cash Investagation, “Nos données personnelles valent de l'or”, met ce fait en lumière. (A copier dans la barre de recherche YouTube ou Invidious pour voir la vidéo).

• Pour défendre nos droits contre leur atteinte à notre vie privée. Pour te donner une idée, je t’invite à regarder cette conférence sur la chaîne association Penn Ar Web, “Tristan Nitot : vie privée et recherches sur Internet”, qui expose à partir de 15:30 comment Google collecte nos données personnelles. Tristan Nitot est une figure très connue du milieu Linux.

• Parce que ce qu’ils font est quasiment imperceptible vu qu'on n'en parle pas assez. Voici les révélations d’Edward Snowden depuis wikipédia, au sujet de la surveillance globale.

• Pour lutter contre le totalitarisme numérique. Sur la chaîne Collectif Liberté Numérique, le documentaire ARTE « Tous surveillés » explique le concept, ou encore le documentaire VOSTFR “Citizen Four”, sur la chaîne иєρтџиє εџκałγρтũş.

• Parce que cette surveillance a un impact destructeur sur notre liberté individuelle, et nous atteint dans notre intimité sans que nous en ayons conscience. Sur la chaîne Deepdocs Films, le documentaire « Nothing to hide » se centre sur ce point, et sur l’urgence de la prévention.

• Pour résister à la techno-féodalité, se servir de l’outil numérique avec davantage de conscience, et se tourner vers des alternatives. Interview de Yanis Varoufakis : “Le capitalisme est déjà mort!”, sur la chaîne BLAST, Le souffle de l'info.

• Parce que le “Doomscrolling” des Médias sociaux incite à la violence. Cesser de scroller les bad news sans distinction participe à sortir du cycle de la violence pour ne pas la reproduire. Voilà un internaute américain qui explique le Doomscrolling en vidéo: “Doomscrolling and the Social Media Hate Machine”, sur la chaîne Distro Tube. (Sous-titré en français).

Savais-tu tout cela? Es-tu prêt à continuer de donner ton consentement, quand on te demande d'accepter les cookies?

-Savais-tu que l'Article 226-16 de la loi n°78-17 du 6 janvier 1978 du Code Pénal stipule que “Le fait, y compris par négligence, de procéder ou de faire procéder à des traitements de données à caractère personnel sans qu'aient été respectées les formalités préalables à leur mise en oeuvre prévues par la loi est puni de cinq ans d'emprisonnement et de 300 000 euros d'amende.” ?

-Savais-tu que tu as un “Droit à l'oubli” pour révoquer ton consentement à fournir tes données personnelles?

Que dire, sur la négligence des GAFAM faute de s'être investi dans la prévention, puisque c'est les assos qui s'en chargent?

Voici les deux ressources principales qui luttent contre les GAFAM, à consulter régulièrement :

DEGOOGLISONS INTERNET! Le lien mène au site de Framasoft, avec une conférence du même nom. “Les géants du web ont une telle puissance qu’ils exercent une domination technique, économique, culturelle et politique sur nos sociétés.

Ces dominations posent de nombreux problèmes pour nos libertés : Capitalisme de surveillance Dérives démocratiques Fermeture sur une seule vision de société Centralisation des données et des attentions”

LA QUADRATURE DU NET “La Quadrature du Net promeut et défend les libertés fondamentales dans l’environnement numérique. L’association lutte contre la censure et la surveillance, que celles-ci viennent des États ou des entreprises privées. Elle questionne la façon dont le numérique et la société s’influencent mutuellement. Elle œuvre pour un Internet libre, décentralisé et émancipateur.”

Divinité associée: Loki, dieu de la ruse, de la métamorphone et de la tromperie, qui sème la discorde et la confusion autour de lui. Il participe aussi à l'avenir des humains en “tissant une partie de la toile” du Ragnarok. (Métaphone purement gratuite)

Ce qui me fait peur, c’est que cette surveillance massive sacrifie l’aide sociale au soupçon de l’État envers la population. C'est le morceau de Keny Arkana « Capitale de la rupture », qui m'a mise sur la piste de cette réflexion.

La Loi Avia encourage également cette surveillance de masse, bien que partant d'une “bonne intention”. Sur ce sujet, voici le regard de Benjamin Bayart, militant pour les libertés fondamentales dans la société de l'information et ingénieur français :

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