J'ai découvert Charlie Kaufman en regardant (avec une certaine fascination) l'étrange (et très drôle – et pas seulement grâce à la coiffure de Cameron Diaz) film Dans la peau de John Malkovitch dont il signe le scénario. Foisonnant, déjà, étrange mais brillant. Puis il y a eu Eternal Sunshine of the Spotless Mind un autre scénario qui m'a fait pleurer. Ensuite j'ai essayé de regarder un de ses films : Je veux juste en finir sans réussir, pour le moment en tout cas, à aller au-delà des 40 minutes, ne sachant encore aujourd'hui si c'est brillant ou snob ou les deux, ou autre chose à laquelle je n'ai pas encore pensé...

Antkind, cependant, je voulais vraiment m'y frotter : un pavé de 900 pages, une histoire cocasse, le tout traduit par l'excellent Claro (lui qui a signé entre autres la traduction de La maison des feuilles, de Jérusalem, ces autres œuvres dont le gigantisme va de pair avec la sinuosité...) et magnifiquement édité par les Éditions du sous-sol... Je ne pouvais pas passer à côté.

Je me doutais que ma lecture serait chaotique, que cette histoire de critique littéraire tombant sur un chef-d'œuvre et se retrouvant à devoir le reconstituer après que les seuls bobines existantes aient été détruites dans un incendie ne serait que les prémices d'une intrigue bien plus luxuriante. Je ne m'attendais pas cependant, après avoir refermé ce roman et avoir pris quelques minutes pour relire les innombrables notes prises pendant ma lecture, à me rendre compte que j'avais fait un tel voyage. Un voyage qui passe par une école pour gardiens de zoo, un lit-fauteuil, un illusioniste, un duo comique, une entreprise de vente de chaussures, une femme-clown, une marionnette d'âne, un homme de presque 9 mètres, une armée de robots Trump, une grotte... et encore, ce n'est qu'une infime partie des centaines d'idées développées dans l'étrange frénésie de mots que constitue ce roman.

Il est assez difficile de tirer des conclusions sur le roman dans son ensemble, sans doute car il n'a pratiquement ni queue, ni tête, mais également car il est d'un éclectisme rare. Le style de Charlie Kaufman peut varier pratiquement d'une ligne à l'autre, cependant, je dois lui reconnaître de nombreuses qualités. Il écrit bigrement bien et a pondu avec un cynisme non dissimulé un personnage principal d'une drôlerie folle, aussi fascinant que détestable. Certains passages m'ont fait grande impression, par le brillant point de vue que l'auteur a sur certains aspects de la vie comme l'amour (bien sûr!), l'orgueil, la postérité... mais également sur la société américaine qu'il étrille une paire de fois.

Antkind n'est pas facile à lire, et sans doute que tous les chapitres n'ont pas le même intérêt, mais comme cela m'est déjà arrivé avec d'autres œuvres, je pense que son opulence, que son excentricité font partie intégrante de son charme. Patience et persévérance sont récompensées.

Antkind | Charlie Kaufman | Traduit par Claro | Éditions du sous-sol

Je me souviens (4 et fin)

Et puis…

Je me souviens de l’été dernier. Il faut que je me souvienne aussi de l’été dernier.

Je me souviens du moment où nous avons quitté notre village et de la copine que nous avons croisée et à qui tu as fait un grand signe par la portière. Elle se souvient aussi, c’est la dernière fois qu’elle t’a vu.

Je me souviens de la route, calculée par le GPS sans passer par les grands axes pour éviter les bouchons, qui nous a fait passer par des chemins étroits et incroyables, au milieu de nulle part.

Je me souviens de l’arrivée en Lozère, des grandes prairies herbeuses et des cailloux. Je me souviens de notre petit gîte, loin de tout.

Je me souviens de nos balades, toujours main dans la main, sauf s’il faisait très chaud. Je me souviens de la fraicheur sous les arbres, des oiseaux, des vaches de l’Aubrac.

Je me souviens que nous nous sommes perdus parce que le sentier était mal balisé mais heureusement nous avions le GPS, enfin moi surtout.

Je me souviens du chien foufou qui nous a suivi à partir d’un village pendant près de 9 km et qui ne voulait pas monter dans la voiture pour que nous le ramenions chez lui. Je me souviens de son nom, Vaillant. Il était jeune et complètement dingue.

Je me souviens que tu as marché comme d’habitude, que tu étais moins essoufflé que moi et pourtant tu avais déjà fait une embolie pulmonaire, sans le savoir et des caillots de sang se baladaient déjà dans ton corps, si on avait su.

Je me souviens de notre dernière balade, il faisait chaud et le sentier passait beaucoup sur la route. Il n’y avait personne mais tu râlais, tu n’aimais pas marcher sur le bitume. Mais je me souviens aussi des bâtons que nous avons trouvés, abandonnés par d’autres marcheurs et que nous avons taillés, à l’ombre d’un bois, pour nous reposer.

Je me souviens que je suis allée prendre ma douche en rentrant, nous étions fourbus mais je suis passée nue devant toi alors tu m’as rejoint et voilà. Je me souviens de la dernière fois que nous avons fait l’amour, nous étions fatigués mais nous avions faim l'un de l'autre, je me souviens.

Je me souviens du lendemain, lorsque nous avons traversé la Margeride pour aller voir ton cousin. Je me souviens de ses mots quand il a ouvert la porte, «Le voilà, le barbu !» et de son accent chantant. Je me souviens de sa femme et des ses mots, presque tout de suite, pour essayer de comprendre ce qui avait causé ce silence si long entre vous.

Je me souviens de ton bonheur le soir en rentrant, d’avoir renoué avec ta famille pour la première fois depuis la mort de ta maman. Je me souviens du soleil couchant qui mettait de l’or dans les herbes et qui caressait nos visages. Je me souviens de la beauté stupéfiante de ce paysage.

Je me souviens de la route vers le Cantal jusqu’au moment où la voiture a émis un bip qui voulait dire stop. Je me souviens que ce n’était pas le moment, qu’il n’y avait pas d’endroit pour s’arrêter sur cette route de montagne mais après c’était trop tard.

Je me souviens que tu es tout de suite entré en mode hyper négatif, les vacances étaient foutues. Je ne souviens n’avoir même pas essayé de te contredire, je te connaissais trop bien à présent pour savoir que c’était peine perdue, tu ne bougerais pas d’un iota.

Je me souviens de ton stress palpable quand tu causais avec ton assureur. Je me souviens avoir failli prendre les choses en main parce que tu n’étais pas en état mais tu n’as pas voulu, tu étais si fermé.

Je me souviens du trajet dans la dépanneuse, la route était somptueuse. Puis je me souviens de ces longues heures passées au garage, en pleine canicule, à attendre une solution. Je me souviens que tu étais énervé et fermé, je n’aimais pas ça mais je me suis tue.

Je me souviens du trajet de retour chez nous en taxi, le gars était très sympa et il a passé du blues. Je me souviens que tu étais assis devant avec lui, vous avez discuté tout le long du trajet de musique, de boulot, de politique et moi, je regardais le paysage, à l’arrière.

Je me souviens de notre arrivée à la maison, fourbus, à la nuit. On est partis se coucher directement. Et je me souviens du lendemain, tu étais encore crevé, vidé physiquement et nerveusement alors on a comaté toute la journée.

Et bien sûr, je me souviens du jour d’après parce que cela a été ton dernier jour, non, tes dernières heures.

Je me souviens de moi contre ton dos si doux, si chaud, dans le lit ce matin-là. Je me souviens t’avoir fait une pluie de petits baisers dans la nuque avant que nous nous levions.

Je me souviens du thé dans la théière sur la table du balcon, des tranches de brioche industrielle dans le grille-pain, de la confiture aux abricots que nous avions faite deux semaines auparavant. Je me souviens que j’ai ouvert le parasol pour protéger la table, il faisait déjà chaud.

Je me souviens de tes yeux inquiets, de tes mots «Chérie, je me sens pas bien» et de ton malaise sur la chaise du balcon.

Je me souviens de ton corps qui devient lourd, de ton visage qui devient rouge puis bleu, je me souviens t’avoir allongé comme je pouvais par terre et parlé parlé parlé sans jamais m’arrêter. Je me souviens de la terreur que j’ai ressentie en réalisant que ce n’était pas un simple petit malaise vagal mais il ne fallait pas flancher.

Je me souviens t’avoir tourné en PLS, d’avoir soupiré de soulagement en t’entendant respirer à nouveau et en voyant les couleurs revenir sur ton visage.

Je me souviens avoir appelé alors les pompiers et t’avoir répété les questions du régulateur. Je me souviens avoir été chercher un oreiller pour que tu sois mieux en attendant les secours qui arrivaient.

Je me souviens avoir entendu la sirène au loin mais à ce moment, tu t’es retourné sur le dos, tu as dit “Désolé...” et tu as commencé à respirer fort, les yeux mi-clos. Je me souviens avoir pris cette respiration lourde comme un bon signe car moins saccadée qu’avant mais je ne savais pas que tu étais en train de partir, non je ne savais pas, je croyais que tout irait bien quand les pompiers seraient là, ils arrivaient, tiens bon.

Je me souviendrai toujours de ton dernier souffle, si léger.

Je me souviens avoir commencé un massage cardiaque quand j’ai réalisé que tu ne respirais plus, je me souviens être allée chercher les pompiers sur le palier en courant, je me souviens avoir crié «Il ne respire plus, venez vite» et je me souviens de tout ce qui a suivi, le défibrillateur avec sa voix synthétique, les voisins qui sont venus voir ce qui se passait, l’hélicoptère jaune qui a survolé l’immeuble, les gens qui se sont massés dans la rue, le médecin en blouse blanche qui arrivait de Lyon, les gendarmes, les questions pendant que tu étais allongé dans la cuisine, l’avertissement que c’était mal engagé, les pompiers qui ont déménagé les meubles pour avoir plus de place et enfin, l’annonce que c’était fini malgré tout ce que les secours avaient entrepris.

Je me souviens quand ils m’ont dit que tu étais mort, le vide, l’incrédulité, le chagrin, les larmes qui ont fini dans des cris. Je me souviens du souffle coupé, pendant une seconde, moi aussi j'étais morte.

Je me souviens. Tu es mort, je me souviens.

Et aujourd'hui, tu es toujours mort.

Je me souviens (3)

Je me souviens du jour où mon mari, sentant que quelque chose avait changé, m’a demandé si je l’aimais toujours et où je l’ai fait asseoir pour lui dire que non, depuis des années et qu’en plus, je t’avais rencontré.

Je me souviens du soulagement que j’ai ressenti en disant enfin la vérité, même si elle fracassait notre vie en mille morceaux. Et je me souviens t’avoir appelé tout de suite après pour te le dire, tu ne savais pas comment réagir et cette fois, c’est moi qui t’ai rassuré.

Je me souviens d’avoir été mise au pied du mur par cet homme (« lui ou moi ») et avoir été déstabilisée par cette soudaine autorité de la part de quelqu’un qui n’en avait jamais manifesté.

Et je me souviens avoir perdu pied et cru que je pourrais lui donner une seconde chance pour sauver mon mariage. Mais au bout de quelques heures, je me souviens que j’ai compris que ce n’était pas possible parce que tu étais celui que j’aime alors je lui ai dit que je le quittais.

Je me souviens de tout. Des larmes, des explications, des mots dégueulasses, des coups de fil à nos familles, à nos enfants, de leurs larmes et de l’incompréhension de (presque) tout le monde.

Je me souviens de m’être sentie minable, coupable, monstrueuse, mauvaise mère, seule. Mais malgré tout ça, forte, contre vents et marées, grâce à toi.

Je me souviens de toi, un peu en retrait par rapport au tsunami qui balayait ma vie, toi, qui m’aimais comme un soleil.

Je me souviens de la recherche d’un appartement, en pleine menace d’un nouveau confinement. Je me souviens de nos coups de fil libérés du secret, et de ton inquiétude pour moi. Moi, je me sentais invincible.

Je me souviens de la signature du bail, in extremis avant le confinement de l’automne, d’être partie de chez moi avec mes effets personnels et un peu de linge et de vaisselle, je me souviens du regard des voisins, aussi.

Et je me souviens de cette première nuit seule dans mon nouveau nid, tout petit, sans meubles à part le lit, de pouvoir te parler quand je le voulais, de la liberté que je ressentais malgré la situation confuse et tendue.

Je me souviens aussi des soirées solitaires à pleurer sur le passé démoli, sur la frustration de ne pouvoir te rejoindre à cause de ce foutu virus, je me souviens surtout des mots très durs de mes fils qui ne me pardonnaient pas la trahison, je me souviens. Je me souviens de la douleur, du doute mais il y avait surtout l’amour.

Je me souviens de nos retrouvailles après 2 mois de séparation, chez toi, je me souviens de leur goût très particulier, libéré du mensonge. C’était le jour où Samuel Paty a été assassiné.

Je me souviens de notre nouveau rythme de vie, des week-ends partagés en alternance, des TGV, de nos « je t’aime, bonne nuit » le soir avant de se coucher et puis je me souviens du jour où pour la première fois, tu m’as appelée « Chérie ». C’était la première fois que tu utilisais ce mot et la première fois qu’on me le disait.

Je me souviens des plans sur la comète, de tes premières démarches en vue d’une mutation pour venir me rejoindre. Je me souviens avoir eu peur, les choses allaient si vite. Mais tu étais sûr de toi, j’étais la bonne personne, pour le reste de ta vie. Et le présent nous montre que tu avais raison.

Je me souviens de mes larmes lorsque j’ai appris ma mutation à 75 km de chez moi, je me souviens que tu étais là, en visio quand j’ai ouvert le mail et Maps pour chercher où se trouvait ce fichu collège et tu ne savais pas quoi faire pour m’aider.

Je me souviens de nos premières vacances ensemble, en Bretagne. Je me souviens que je flippais un peu en disant que c’était l’épreuve de vérité, qu’on n’allait peut-être pas se supporter. Tu riais, je me souviens que tu riais tellement, tu ne pouvais pas t’être trompé.

Et je me souviens alors de notre trajet vers le bout de la terre, à écouter du blues et du rock en chantant à tue-tête dans la voiture, c’était la fête et quelle joie c’était d’être avec toi, tout le temps.

Je me souviens des proprios du gîte qui nous appelaient les jeunes mariés parce qu’on était collés l’un à l’autre tout le temps, on marchait main dans la main même sur les sentiers de randonnée.

Je me souviens des embruns salés, des balades dans le grand vent, du soir où tu m’as prêté ton grand sweat à capuche et ton chèche parce que j’étais congelée d’avoir pris l’air toute la journée. Tu m’appelais « la petite kurde » car j’étais emmitouflée comme une combattante de là-bas.

Je me souviens de nos siestes crapuleuses, de nos nuits compliquées parce que je bouge tout le temps et puis je ronfle et toi, en mode hypervigilant, ça t’empêchait de dormir.

Je me souviens de ce que nous apprenions l’un sur l’autre au quotidien, les goûts culinaires, les habitudes, le ménage, les courses, la vie. Je me souviens des tensions aussi, qui se dissolvaient dans les mots et les baisers.

Je me souviens du mot croisé de l’été de Libé qui était parti en vacances avec nous mais qui n’avançait pas vite, des parties de 421 à l’apéro que je gagnais tout le temps et qui te rendaient grognon.

Je me souviens des pauses photos sur les chemins, de tout ce que tu m’as appris à voir et à capturer. Je me souviens de la fatigue dans nos mollets et de la satisfaction de marcher ensemble sur les sentiers escarpés du GR34.

Je me souviens de ma rentrée dans ce village du bout du département, au bout du monde. Je me souviens entre autres de la première fois où j’ai passé le col et où j’ai dit « Waouh » en voyant ce qui m’attendait de l’autre côté de la montagne.

Je me souviens des textos qu’il fallait t’envoyer à mon départ et à mon arrivée parce que tu te faisais du souci, je me souviens t’avoir raconté la route en automne, avec le brouillard sur les sapins et en hiver, avec le verglas dans les virages. Et les vaches, et les chevaux, et les tracteurs.

Je me souviens de la fatigue de ce nouveau rythme de travail, augmenté par les longs trajets. Je me souviens avoir fait la route certains jours en pilote automatique, je me souviens avoir eu peur à cause des camions, je me souviens avoir été assommée de fatigue, je me souviens m’être assoupie au volant, une fois.

Je me souviens de ton arrivée les week-ends et les vacances, tu ne voulais plus que je me déplace parce que j’en faisais déjà assez dans la semaine. Je me souviens de la joie de te retrouver, à la gare, à l’arrêt de bus, de nos corps toujours avides l’un de l’autre, on faisait l’amour dès qu’on avait passé la porte.

Je me souviens aussi du vol de ma voiture, des galères avec les voitures de prêt des assurances, de l’hiver et ses dangers, je me souviens de ton inquiétude et de mon sourire qui se voulait rassurant mais en fait non, j’avais la trouille.

Je me souviens de ta rencontre avec mes parents, tu étais terrifié et tu voyais tout en noir. Je me souviens de notre premier Noël en famille, compliqué pour toi, tu n’avais plus l’habitude du bruit, de tout ce monde, des cadeaux.

Je me souviens de notre relation à distance qui n’était pas si difficile parce que nous avions commencé comme ça.

Je me souviens de ta première demande de mutation, qui a été rejetée, de notre déception mais au fond de moi, un imperceptible soulagement parce que c’était si tôt encore.

Je me souviens de ma décision de chercher un logement plus près du boulot, dans la campagne que j’avais appris à aimer, puisque tu ne pouvais pas me rejoindre tout de suite.

Je me souviens de mon déménagement et du soulagement que cela a représenté pour mon corps épuisé par les trajets. Je me souviens t’avoir emmené quelques semaines auparavant voir là où j’allais habiter et de ton coup de cœur pour le paysage de ma vallée, les vaches et les sapins.

Je me souviens des étoiles dans tes yeux quand je t’ai emmené dans le petit chemin derrière chez moi, tu es resté longtemps à contempler le paysage en disant que j’allais être bien, là. Et c’est là que ce qui reste de ton corps repose, à présent.

Je me souviens de ta première visite en week-end et de la fatigue que cela représentait désormais pour toi de venir jusque dans ce trou du cul du monde. Mais je me souviens aussi de nos premiers marchés ensemble, le samedi, de nos balades sur les chemins en partant de chez moi, je me souviens comme tu étais bien ici, dans ton élément.

Et évidemment, je me souviens comme si c’était hier du texto reçu un petit matin de novembre où tu m’annonçais ta mutation à Lyon, je me souviens de mes larmes de joie, j’étais prête, cette fois.

Je me souviens tes préparatifs pour me rejoindre, tu ne laissais rien au hasard, en grand anxieux que tu étais et ça me faisait rire. Je n’avais plus aucune inquiétude, j’étais pressée, je me souviens.

Je me souviens du jour de ton déménagement, c’était un mercredi de janvier, il faisait un froid polaire et il avait neigé, quelques jours plus tôt. Je me souviens avoir accueilli les déménageurs avec un café, ils ne portaient qu’une doudoune sans manche et ils ne s’attendaient pas à arriver à la montagne !

Je me souviens aussi de ton arrivée, le même soir, tard. Tu avais pourtant réservé un hôtel sur la route mais tu étais si pressé de me rejoindre. Je me souviens de cette première nuit et de mon départ au boulot le lendemain, tu avais pris ton café avec moi, ça nous faisait bizarre.

Je me souviens des petites routines qui se sont installées, de nos siestes les week-ends sur le canapé, de l’amour à l’heure du goûter et des apéros-jeux, je me souviens des plats cuisinés ensemble le dimanche et qui étaient suffisamment copieux pour nos gamelles du lundi.

Je me souviens de tes départs de bonne heure pour prendre le train de Lyon, des déboires avec la ligne SNCF, des retards, des annulations, des travaux sur la voie, des feuilles mortes sur les rails et des vaches dans le tunnel, je me souviens de toi consultant ton appli fébrilement chaque matin pour savoir quelle nouvelle mésaventure t’attendait.

Je me souviens des soirs où tu me demandais d’appeler mes parents pour solliciter l’asile géographique pour toi parce qu’il n’y avait plus de train pour rentrer.

Je me souviens de ton stress dans tes nouvelles fonctions, je me souviens que tu en étais malade et je me demandais parfois si tu avais bien fait de quitter ton boulot et le confort de ce que tu maîtrisais par amour pour moi. Je me souviens de ta réponse lorsque je formulais l’idée à voix haute, elle était ambiguë, parfois mais tu restais droit dans tes bottes.

Je me souviens de nos chamailleries, de nos engueulades, c’était toujours de ma faute, toi, tu étais parfait et tu savais où tu allais. Je me souviens que ça m’énervait mais je découvrais en fait ta sensibilité particulière et j’ai fini par la dompter à peu près.

Je me souviens de tes mots doux et de tes déclarations d’amour éternel, autant que de tes piques parfois cruelles. Je me souviens avoir fait pas mal de concessions mais n’avoir jamais lâché sur les valeurs qui sont les miennes. Je me souviens de réconciliations douces et drôles.

Je me souviens des vendredis soirs où tu animais ton émission sur le blues à la radio et où j’assurais la communication sur les réseaux sociaux. Je me souviens de tes dédicaces, je me souviens de la douceur et de la passion dans ta voix.

Je me souviens de la préparation de ces émissions, quand tu me faisais écouter 10 secondes d’un morceau et que tu me demandais mon avis. Je me souviens que c’était frustrant de ne pas en entendre plus mais tu étais comme ça, concis et pressé.

Je me souviens de nos dimanches à la maison, à bidouiller de photos pour le #sundaygimp. Je me souviens de ce que tu m’as transmis, de ton goût pour l’abstrait et les objets aux formes géométriques étranges.

Je me souviens que tu me regardais lire, parfois, du coin de l’œil. Moi, j’aimais te regarder dormir. Et manger aussi.

Je me souviens des projets que nous avons commencé à bâtir une émission de radio à deux voix, l’achat d’une maison dans notre montagne à vaches.

Je me souviens de nos étés à marcher dans des paysages désolés et déserts, loin de la foule.

Je me souviens de nos soirées devant des séries, à nous bagarrer à propos de la VO. Et je me souviens des après-midi à regarder du rugby, heureusement j’avais mes bouquins.

Je me souviens de la première (et dernière) fois que nous sommes allés voter ensemble, je me souviens du scandale que tu as tapé devant un conseiller municipal à propos de la plaque de rue qui n’orthographiait pas correctement le nom de Mitterrand (ils l’ont enlevée, depuis, je crois qu’ils la font refaire).

Je me souviens de tes jours de télétravail et d’avoir assisté de loin à tes entretiens avec tes stagiaires. Je me souviens avoir pensé à la chance qu’avaient ces jeunes gens de t’avoir comme tuteur, de la passion qui t’animait quand tu partageais ton métier, pourtant si difficile.

Je me souviens de nos échanges à table à propos de nos boulots respectifs. Je me souviens de tes espoirs de retravailler un jour, bientôt, avec des jeunes.

Je me souviens de la joie, profonde, qui m'envahissait quand j'étais avec toi, à chaque moment, la joie qui s'était emparée de ma vie depuis que tu y étais entré, la joie que c'était de t'aimer et d'être aimée de toi. Je me souviens.

Les 12 coups de Redmi, épisode VIII : Les dernières applis

J'ai gardé le “meilleur” de la dégooglisation pour la fin : comment se débarrasser de YouTube et YouTube Music !

❌ Youtube ✅ Tubular ou ✅ NewPipe

Ces deux apps vous permettent d'utiliser les fonctions “premium” de Youtube, sans crack, sans abonnement : – Picture-in-picture (écran réduit superposé) – Lecture écran éteint – pas de publicités !

Si pour des raisons morales notamment, vous souhaitez pousser votre dégafamisation jusqu'à ne plus utiliser du tout Youtube, vous pourrez utiliser l'alternative Peertube (développée et soutenue par @framasoft@framapiaf.org), accessible directement depuis ces deux applications :)

❌ Youtube Music ✅ RiMusic ou ✅ OuterTune (lien direct GitHub)

Pour continuer à utiliser Youtube Music premium sans payer l'abonnement, il existe en fait une flopée d'applications ! Elles s'appellent InnerTune, Harmony Music, Metrolist... En cherchant “youtube” sur F-Droid, vous en aurez une bonne liste, classée par défaut dans l'ordre des mises à jour les plus récentes.

Je vous liste ici ma préférée parmi toutes ces apps, toujours activement développée (en mars 2025) depuis deux ans, ainsi qu'une autre alternative. Ces deux applications ont pour principaux avantages de permettre l'utilisation avec ou sans compte YouTube Music, de sauvegarder les favoris etc. en local et de les transférer, mais aussi de lire et gérer des titres et playlist locales sur votre appareil !

Si vous préférez Spotify, il existe aussi la solution Spotube. Je ne la recommande pas vraiment, je l'ai utilisée pas mal de temps mais j'ai fini par m'en lasser, la trouvant instable et lente. Mais elle a l'avantage de vous éviter : 1/ de transférer vos données de Spotify vers YouTube Music 2/ de payer l'abonnement premium de Spotify !

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#TutoAndroid #YouTube #Degooglisation

Les 12 coups de Redmi, épisode VII : Le réveil du FOSS

Bien, après le petit aparté sur la synthèse vocale, je reprends le fil annoncé : des propositions pour remplacer à peu près toutes les applications “stock” de votre smartphone par une version FOSS. C'est “très simple” : je vais reprendre à peu près ma liste publiée et épinglée sur Mastodon, en rajoutant de bonnes applis trouvées par la suite. Je vais m'efforcer de vous fournir les liens directs vers les pages F-Droid des applications.

Pour le moment, on a remplacé ces apps Google ❌ par ces équivalents libres ✅ :

❌ Google Play Store ✅ Aurora Store ✅ F-Droid ❌ GBoard ✅ HeliBoard ❌ Chrome ✅ Firefox ou Fennec ❌ Reconnaissance vocale Google ✅ Futo Voice Input ❌ Synthèse vocale Google ✅ SherpaTTS

Ça, c'est fait... Et le reste ? Voici mes propositions, classées d'après moi selon leur importance par rapport au respect de la vie privée.

Pour toutes ces applis, Android va probablement vous décourager au moins une fois, de les installer et/ou de leur accorder les autorisations nécessaires à leur fonctionnement, pour des raisons de “sécurité”.

Xiaomi est par exemple spécialiste de pop-ups dissuasifs voire inquiétants : un message en plein écran avec un décompte de 10 secondes avant de pouvoir cocher “Oui, je sais ce que je fais” et cliquer sur ( OK ).

Pourtant, souvenez-vous que le code source de toutes ces applis est ouvert (“open-source” : code intégralement publié et consultable, donc quasi systématiquement sans traqueurs intrusifs). Vous ne courez aucun risque à utiliser ces applications. Très souvent, lorsque des vulnérabilités, failles ou autres problèmes sont détectés, une version corrigée est publiée rapidement via F-Droid.

Voici donc ma liste d'applications alternatives, avec si nécessaire des commentaires additionnels :

❌ Google Telephone ✅ Fossify Phone

Alors oui, il n'y a pas d'anti-spam sur le Phone, mais... Il existe une application open-source qui, bien qu'assez ancienne, fonctionne toujours parfaitement ! C'est Yet Another Call Blocker. J'en parlerai sûrement dans un prochain post.

❌ Google Contacts ✅ Fossify Contacts

❌ Google Messages ✅ Fossify SMS Messenger ✅ Quik SMS, directement compatible avec les vocaux, contrairement à Fossify

❌ Files ✅ Fossify File Manager (local) ✅ RoundSync (en ligne)

Je ferai très certainement un billet spécifiquement dédié à la gestion des fichiers en ligne et hors ligne

❌ GMail ✅ FaireMail (plus complet, mais interface complexe et datée) ✅ Thunderbird : interface hyper proche de GMail, idéale pour une transition en douceur !

Là aussi, je parlerai plus tard des alternatives de fournisseurs mail, il n'y a pas que Google et Microsoft dans la vie ;) !

❌ Google Maps ✅ Organic Maps (interface plus facile à prendre en main) ✅ OSMAnd~ (beaucoup plus de fonctionnalités, mais interface plus complexe)

Pour une fois, je vais mentionner une application non-libre mais gratuite et non invasive qui vaut le coup d'être testée : Magic Earth. Ce GPS présente une interface aisée, un guidage clair (compatible avec... SherpaTTS), et une cartographie personnalisable et toujours basée sur Open Street Maps

Comme d'autres internautes l'ont déjà fait avant moi, je rédigerai par la suite un comparatif de différentes applications de navigation que j'utilise aujourd'hui, avec quelques aides à l'utiilsation.

❌ Google Photos ✅ Fossify Gallery (galerie de visualisation, édition basique) ✅ Aves (galerie avec édition plus avancée)

❌ Google Agenda ✅ Fossify Calendar

❌ Enregistreur ✅ Fossify Voice Recorder

❌ Docs ✅ Collabora office (lien de téléchargement direct de l'éditeur)

❌ Meteo Google ✅ Breezy Weather (appli personnalisable avec widget)

❌ Google Lens ✅ QR/Barcode Scanner ET ✅ OSS Document Scanner (lien de téléchargement direct GitHub)

Ces deux applis sont complémentaires : QR/Barcode sert à scanner des QR Codes et autres, tandis que OSS Document Scanner remplace le scan de documents, comme avec Office Lens

❌ Podcasts ✅ AntennaPod

❌ Calculatrice Google ✅ NumberHub (lien de téléchargement diect GitHub : appli très complète, avec mode scientifique et convertisseur de presque tout ^^) ✅ Fossify Calculator (plus simple, très pratique)

❌ Horloge Google ✅ Fossify Clock

Franchement, cette liste n'est pas trop mal. J'allais aussi parler de YouTube/YouTube Music pour finir, mais ça va alourdir le post, alors ce sera pour une prochaine fois ! D'abord, je donnerai des “trucs” pour pouvoir utiliser la plupart de ces applications en transférant les données des précédentes, histoire de ne pas tout à fait repartir de zéro.

Encore une fois, la liste ci-dessus détaille “mes” applications, c'est-à-dire celles que j'ai trouvées, testées et adoptées comme bonnes alternatives aux applications des GAFAM. Vous pourrez sûrement trouver d'autres alternatives en fouillant dans F-Droid !

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#TutoAndroid #Degooglisation

Découvert un peu par hasard (avant tout parce que la vignette mettait en avant l'acteur principal, Vincent Macaigne, que j'adore), le (très) court métrage iNTELLIGENCE est une pépite de poésie et de trouvailles visuelles. Sur une idée assez classique, celle d'un homme qui, découvrant sa mort prochaine et constatant l'échec de sa vie, essaie de réussir sa mort, les deux réalisateurs Jeanne Frenkel et Cosmé Castro signent une œuvre originale, unique en son genre.

Tourné entièrement dans leur atelier de travail, sur fond bleu, tous les décors du film sont issus d'un logiciel de jeu vidéo. De nombreux médiums ont été ensuite ajoutés comme de la peinture, du dessin, et toutes sortes de textures qui donnent à iNTELLIGENCE une allure unique, entre rétrofuturisme et abstraction.

Mais au-delà des images, la voix et le jeu de Vincent Macaigne marquent tout autant. Des monologues infiniment tristes ponctuent cette histoire étrange mêlée de fantômes qui parle de solitude, de peur et de regret. L'élégance parfaite d'Alma Jodorowsky, qui sublime chacune de ses apparitions a fini d'emporter mon adhésion.

iNTELLIGENCE | Jeanne Frenkel et Cosmé Castro | 2023

Je me souviens (2)

Je me souviens de mon premier mot « Désolée » (j’étais en retard), qui fut aussi ton dernier, un peu plus de 4 ans plus tard.

Je me souviens d’avoir posé mon sac à dos et de t’avoir tout de suite serré dans mes bras. Je me souviens de la chaleur de ton corps, déjà, de ton parfum, de t’avoir dit que tu sentais bon et tout de suite après, t’avoir embrassé.

Je me souviens du SDF assis sur le banc non loin de nous qui n’a pas eu conscience d’avoir assisté à la plus parfaite rencontre amoureuse de l’univers.

Je me souviens comme si c’était hier de ce premier baiser, de la douceur de ta barbe, d’avoir ri et continué encore et encore et encore, comme une morte de faim.

Je me souviens de nos langues, de nos corps qui se sont cherchés toute la journée, même à travers les masques qu’il fallait porter à l’intérieur.

Je me souviens de cette journée magnifique, du soleil, du ciel d’un bleu si pur qu’il faisait presque mal aux yeux. Et de tes yeux, justement, verts et remplis d’amour.

Je me souviens de tes mains baladeuses et des miennes qui ne valaient guère mieux.

Je me souviens de nos mots, entre deux baisers, de nos rires, de nos regards vissés l’un dans l’autre, comme incrédules de ce qui était en train de nous arriver.

Je me souviens que nous avons oublié de manger et de boire mais qu’à un moment, la chaleur nous a terrassés et qu’il a bien fallu sortir de notre bulle pour remplir nos corps.

Je me souviens de notre trajet en métro pour te raccompagner à la gare, collés l’un à l’autre, nous embrassant à travers les masques, cela faisait sourire les autres passagers.

Je me souviens aussi que nous sommes arrivés juste à temps pour ton train et que cela ne nous a pas laissé le temps d’être tristes de nous quitter.

Je me souviens encore de la sensation de tes baisers sur ma bouche qui a duré des heures après que tu sois parti, tu étais imprimé sur moi.

Et puis je me souviens de cette attente avant que nous puissions nous retrouver à Paris, à l’occasion d’une escapade. De cette impatience et de cette trouille aussi, à l’idée de nous retrouver tous les deux dans une chambre d’hôtel.

Je me souviens des textos coquins qui entretenaient la flamme, des siestes ensemble mais à distance qui nous laissaient le feu au corps et le ventre palpitant.

Je me souviens du film que tu t’étais fait, nous nous retrouvions Gare de Lyon, sous le panneau des arrivées et c’était comme dans un film romantique, le sacs qui tombaient et les baisers d’amour fou. Et c’est vraiment comme ça que ça s’est passé.

Je me souviens du trajet vers l’hôtel, tu tirais ma valise et nous arrêtions tous les 20 mètres pour nous embrasser.

Je me souviens de la chambre au 7e ciel, de la fenêtre ouverte, de nos corps l’un contre l’autre pour étancher notre faim, notre soif, de cet amour dévorant que nous avons fait pour la première fois, sans même nous déshabiller complètement.

Je me souviendrai toujours de ton regard, intensément vert ce jour-là et si plein d’amour, si plein d’amour.

Je me souviens que nous avons quitté la chambre pour aller dîner, tout de même, de tes doigts emmêlés dans les miens et de ta barbe qui sentait mon sexe. J’avais l’impression que tout le monde savait et je m’en moquais complètement.

Je me souviens de notre première nuit ensemble, dans la touffeur estivale, et de ce petit courant d’air frais qui se faufilait entre mes cuisses ou bien était-ce toi.

Je me souviens de la douche prise ensemble, des rires et des bulles de savon. Je me souviens du petit-déjeuner dans la cour à l’ombre, il faisait frais mais nous avions si chaud, l’un avec l’autre.

Je me souviens des balades dans les rues de Paris, de nos mains collées, nous faisions un détour s’il fallait qu’elles se séparent pour passer.

Je me souviens des photos prises place des Vosges, de mon étonnement en constatant tes choix de prises de vue, d’avoir appris à te connaître encore en te voyant photographier à ta manière des objets étranges, des détails insolites alors que je voyais toujours le tableau d’ensemble.

Et puis je me souviens de la Normandie, où tu m’as emmenée pour me faire une surprise. La plage de Houlgate en juillet, où je n’avais pas le sentiment d’être en vacances mais entre parenthèse. Le vent, la mer, le sel, le sable chaud.

Je me souviens que nous entrés dans l’eau en courant comme des gamins et que nous avons plongé sans savoir si elle était bonne ou pas, nous étions ensemble et c’était la vie en Cinémascope.

Je me souviens de nos baisers dans l’eau et soudain, ce bonheur si intense et parfait que la mer a fait son apparition dans mes yeux. Et tu t’es inquiété et je t’ai rassuré, c’était juste le bonheur, ce truc que j’avais oublié depuis si longtemps et toi aussi.

Je me souviens de notre longue conversation sur la serviette et du coup de soleil monstrueux qui a décoré ma cuisse pendant les 10 jours qui ont suivi.

Je me souviens des crêpes avant de reprendre la route et du trajet de nuit, fenêtre ouvertes sur l’autoroute, musique à fond. J’avais chaud et j’avais froid, j’étais hébétée de fatigue parce que l’amour, ce n’était pas reposant.

Je me souviens de notre arrivée chez toi, de la Maredsous à minuit passé et d’avoir grelotté sur tes draps, à cause du coup de chaleur. Je me souviens de ton lit, pas bien large, dans lequel nous avons vite sombré.

Je me souviens de la fenêtre ouverte et des chants des oiseaux au petit matin, et de toi au-dessus de moi, si doux, si tendre. Je me souviens de ton plaisir et du mien et tant pis pour les voisins.

Je me souviens de ces jours ensemble, comme si c’était hier. Et je me souviens aussi de nos adieux à la gare, plus compliqués que l'autre fois parce que nous ne savions pas quand nous pourrions nous revoir.

Je me souviens avoir regardé s’éloigner Paris, les larmes traçaient sur mes joues des traits parallèles comme ceux des rails. Je me souviens avoir pensé à la chance de connaître un pareil amour et à la malchance de ne pas savoir si cette histoire avait un avenir.

Je me souviens des semaines compliquées qui ont suivi, désormais adultère et enfermée dans un mensonge trop gros pour moi. Je me souviens m’être sentie mal mais pas coupable, est-on coupable d’aimer si parfaitement ?

Je me souviens des coups de fil, instants volés au quotidien pendant lesquels nous refaisions le monde pour ne pas sombrer dans l’incertitude.

Je me souviens du sexe par téléphone, je ne savais même pas qu’une telle chose était possible et pourtant je l’ai faite, c'était doux et naturel, on ne se posait pas la question.

Je me souviens de ma joie quand tu m’as annoncé que tu revenais à Lyon à la fin de l’été pour une journée et de mon embarras quand il a fallu inventer toute une histoire pour justifier de mon absence ce jour-là.

Je me souviens de nos retrouvailles à la gare, tu m’as regardée comme si j’étais la huitième merveille du monde en me disant « Putain, qu’est-ce que t’es belle », comme le personnage de la série « Baron Noir ».

Je me souviens de notre petit-déjeuner en terrasse et de nos regards qui se dévoraient à travers la table.

Je me souviens de notre visite à la maison où Jean Moulin avait été arrêté, de ta main dans la mienne qui se serrait quand le guide nous expliquait et nous montrait les lieux. C’est moi qui avais eu l’idée, parce que tu étais passionné par l'histoire de la Résistance.

Je me souviens aussi avoir réservé un hôtel pour l’après-midi, sans payer par carte pour ne pas laisser de traces et en donnant mon nom de naissance. J’avais l’impression d’être dans un film d'espionnage.

Je me souviens de nos corps qui se retrouvaient enfin et à quoi bon déjeuner alors que nous avions surtout faim l’un de l’autre.

Je me souviens que tu m’as demandé après l’amour si tu pouvais me prendre en photo, nue et que j’ai dit oui tout de suite, alors que je déteste mon corps et que je déteste me faire photographier. Je me souviens de ces photos que j’ai toujours et qui montrent une belle femme radieuse et sensuelle que je ne connaissais pas.

Et je me souviens de ce sentiment de fin lorsque je t’ai raccompagné à la gare, cette fois, nous ne savions pas ce que nous allions devenir. Je me souviens.